eee história legal!!

Grupo P.U.E.T.A
(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)
Chapter um
os anormais
Estavamos na Rua Henrique Schaumann e como sempre estava aquele caos do caramba.Pessoas xingando as outras de coisas,trânsito,caos, estresse,etc etc.
-O que foi?-perguntou Gaby.
-Nada.Só estava pensando.-respondi.
-Ah.
De repente ela fez uma careta.
Estava vendo o futuro.
-Estou vendo...
-O que?
-Pietra vai se perder no seu planeta Alpha-Beta!De novo.
-Não é novidade.
-Calma tem mais...
-O que?
-Vai acontecer uma guerra...Supérykah perdeu a memória e Bisnaga Assasina vai fingir que ela já era do mal.E o pior...Ela tem poder de tudinho.Ela vai tentar destruir o Brasil e o Bin Laden!O que vamos fazer?
-Já sei.Vamos chamar todos use o pueta fone.
Ela discou um número.
-Eu quero falar com P.U.E.T.A.
-Olha eu cobro 45 por hora.
-Blé!P.U.E.T.A errada.
Ela discou outro número.
-Eu quero falar com o grupo P.U.E.T.A.
17 horas depois...
Estavamos todos reunidos.Quase todos.
-Hey,aonde está o Melãocólico?-Perguntou Júúhks.
-Provavelmente escondido em algum lugar escuro.-respondi.
-Mas ele não tem medo do escuro?
-Ah é.Bom estamos aqui reunidos aqui,pra tentar trazer Supérykah de volta pro nosso lado.
-Tá.
-Como vamu faze esse porrete?
-Você pergunta pra mim?
-Ué,você não tinha acabado de dizer...
-Eu falei mas não disse como.
Duh...!Idiotas.
-Ei!-Falou Júúhks.
Ela tinha lido minha mente.
-Vamos nos separar.Negão você fica com Mashishalow, DrammaQueen!!!,Gelatina e Jélëia.
-Não.-disse Negão.
-Enquanto eu e o resto vamos procura a monga da Pietra.
* * *
Enquanto isso em Alpha-Beta...
-Mano,já falei que não sei aonde tá a (palavra feia!) da calculadora!Que saco!Quantas vexes tenho ke fala?
P.S:ela está com aparelho por isso que está falando assim.
P.S.2:Dany (a narradora)Esta a caminho por isso eu estou narrando.
P.S.3:Pietra esta falando sozinha.
P.S.4:Alpha-Beta foi toda destruída.
P.S.5:Você não me conheçe.
* * *
-Vamos mais rápido Trovão!Vai!Vai!Vai!Mais rápido!
Trovão estava indo a 888.88km por hora.
Estavamos indo para Alpha-Beta.Onde a Pietra está neste momento. Provavelmente está falando sozinha,e gospindo.
2 segundos depois quando chegamos lá em você sabe aonde.
-Aonde será que ela tá?
-Sentada em uma pedra.
-Como você sabe?
-Porque ela tá do nosso lado.
-Awn.O que?!
-Eu percebi porque ela é a única aqui e porque ela estava falando sozinha,sobre uma calculadora.
-Oi!-disse Pietra.
-O que aconteceu?
-Foi tudo destruído sua idioda.
-Dã!isso eu já vi.Eu quis dizer como.
-Adá!Supérykah paçou por aki e tentou me matar com uma concha de franjo.
-Você quer dizer frango?
-Foi o que eu disse.
-Não foi não.Você disse franjo.
-Tantu fais.
-Meu deus Pietra.
-Ke é?
Antes de qualquer um falar uma (palavra feia!) algo expldiu que levou todo mundo para longe.
Ela iria falar do erro de português.
Enfim todos foram empurrados para longe fomos empurrados para longe.Ha ha!Falei duas vezes.
Eu acordei com dor de cabeça,cadê minha aspirina quando preciso?
Quando precisamos não achamos.Que saco.
Mas não é está a questão.
Eu me levantei e vi...A lua,já era noite.
Bá!
Estava tudo destruído mesmo.
Fala sério:Se fosse um filme seria muito loco e bem feito (É tipo tem cajado e fala "O bem sempre vence o mal!"e a luz aparece do lado do cajado.É bem feito mesmo.)
Quero da um murro bem forte e delicioso na Supérykah!Ela até desmatou a floresta amanizoconica!
Depois falou que se votassem nela como prefeita ia lidar com o desmatamento.
Sabemos...
Tenho que invocar o poder =+%&****¨%$#@@$#& !!!!!
Tradução?
Num sei.xD
Brinks!
A tradução é:
-Pireguete,Vaca Ambulante,Rihanna!
Envoquei o meu poder de...Qual é mesmo?Ah!Sím!
Meu poder chama as bichas telépaticas quando nos separamos.
Que nem quando estava fazendo o testão...

NOTA:o próximo acontecimento,acontece algo extremamente extremo,não repita em casa.

Gaby,Júúúhks,Verolan,Víícke e Pietra caíram em cima de mim.
-Ai dois mil ponto zero!-Disse Gaby.
-Dá pra tira seu tornozelo do meu nariz?
-Ah foi mal por isso que senti um plus.
-Que horror.
-Acho que fiquei cega.
-Alooooouu,vocês estão bem em cima de mim!
-Ah foi mal.
-Nossa Jú sua gorda faz dieta!
-Ô quem fala.
-Tá me xingando de baleia orca marinha assassina?!
-Não falei interpretei.
-Calada.-Sibilei.
-Blá blá blá!
-Jenty caba a poca!-Disse Pietra.
-Pietra tira esse aparelho.
-Num dá é ficho.
-Ah.Então arranca.
-Num kero fica sem poca.
-Tá então faz literatura inglesa.Beijos.
-Affe!
-Caladas.
-Ai dueuuu teacher.
-Jenty alouuu!Demos ke salgar o munto!
-Ela tem razão apesar de ter dito beeeeeem certinho.
Cri cri cri.
-Mas como vamos encontrar a Supèrykah?
Cri cri cri.
-Pelo menos o grilo responde.
Cri cri cri.
-Ele disse que ela tá atrás da gente.E que vamos morre.
Dessa vez nem o grilo falou alguma coisa.
-Foi bom conhecer vocês.
-É.Em compensação eu odiei.
-Hilário.
-E a regra alímentícia?
-Sei lá.Fica pra depois.
-Ah...Mas eu queria agora.
-Para de ser mimada.
-Alooooou!Eu to aqui.-Disse ah o nome dela é gigante tenho mesmo que escrever?Vocês sabem que é.
-Ah desculpa.É agora o grito?
-Pelo script sim.
-Ah.Então...AAAAAAAAAAAAA!!!!

A história continua no próximo epsódio mongos!
Para mais informações pergunte para seu amigo que já leu tudo.hahaha!!!

Grupo P.U.E.T.A
(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)
Cahapiterrrr dois em apuros

-AAAAAAAA!!!Alguém nós ajude!!
-HAHAHAHAHAHA!Agora vocês estão em apuros!HAHAHA!
-Okay parei.Espera um segundo.Por que sempre tem essa risada do mal?
-Sabe que eu não sei.Eu vou mudar então.Que tal essa:Hehehe!
-Nem.Continua sem graça.
-Vocês por acaso tem uma ideia?
-Que tal:hsahshahshahshahsah?
-É uma boa valeu.O que acontece depois?
-Você...Peraí tenho que ver no script....Awwwn...Você sequestra a gente e eu não vou mais poder narrar.
-Então quem vai narrar?
-Dany você é uma personagem,não é você que narra é a escritora.
-Mas eu sou ela.
-Não você é uma personagem.
-Mas eu sou igual a ela!Me visto como ela,gosto das mesmas músicas que ela...Eu sou ela!
-Tecnicamente.Você é como se fosse,ela inspirou ela mesma só que é um livro.
-Aaaaaaaaaww!Saquei agora.Mas...Eu tava começando a achar que eu era ela...
-Mas você é!Caramba!É SÓ QUE VOCÊ FAZ PARTE DESSE LIVRO SEM NOÇÃO!!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaa....!
-Meu deus.
-Enfim posso sequestrar vocês agora?
-É...Se tá no script é pra isso que somos atrizes ou que aceitamos o papel.Mas dá no mesmo.
-Ow posso dá uma idéia?
-Fala.
-Assim depois se minha perso vira boazinha,podemos dançar thriller.
-É uma boa.
-É.
-Mas depois serio quem a escritora escreve quem vai narrar?
-Acho que vai ser o melãocólico.
-Nem ele tem medo.
-Meu ele tem medo de tudo!Quando é que ele vai aparecer?
-É verdade ele nem apareceu até agora.
-Bom então vai ser o Trovão assasino.
-Mas ele é um cavalo.
-Então vai se o negão!
-A éééé!Podes cres!
-E corta!
-Ufa!Finalmente.Preciso usar urgente o banheiro.
Depois....
-Tá legal agora a Supérykah vai sequestrar vocês.
-Bele.
-E agora é o Negão.
-Aaa.
-Pois é.
-E vai!
-Hahsahshahsahsh!Vou sequestrar vocês tá legal?
-A gente já falou que sim.
-Entãooo...Tá.

NOTA:como disseram agora é o negão que vai narrar.Beijosfuinobanheiro.

-Não.
-Mas você tem que narrar.
-Não.
-A é esqueci que seu papel você só fala não.
-Sim.
-Bom agora é a opurtunidade de você poder falar algo que não seja só não.
-Sério??
-É isso ae animo cara!Agora você vai ter que salva elas.
-Eeeeeeeebaaaa!Finalmente!Isso é tipo uma promoçaõ?
-Aham.
-Quanto vou receber?
-7,589,80.
-Demais.
-Te entrego o cheque mais tarde.
-Valeu.Bom agora vou narrar...
Cri cri cri
-Mas como narra?
-É só você pensa como um escritor.ô por exemplo pensa em alguma coisa que vai aparecer.
-Tá lá vai.
I´m Barbie Gir,l in Barbie world imagination that´s your creation!
-Fácil né?
-Bele.
-Começa em 3,2,1 já!!

-Onde será que o melãocólico tá?
-Seeeeeeei lá.-Me responde Jélëia.
-Ele até agora nem apareceu.
-Eu to do seu lado.
-Uuuuuuu!Você é uma melancia!
-O nome MELÃO não te responde nada?
-humm...Nunca tinha reparado.
-Idiota.Num me bate!Eu imploro!
-Eu não vou te bater.
-Ah.Valeu.
-Meu lógico que ele é uma melancia assim como você é uma geleia.
-Mas me responde uma coisa.Se ele é uma geléia,por que ele ainda tá em pé?
-É porque me envolveram com filmito.
-Demais.
-Ow vocês reparam que a gente tem que salva as garotas?
-A é pode crê.
-Mas pra onde elas foram?
-Putz.
Cri cri cri
-Elas num foram pro norte?
-Não.
Cri cri cri
-Então como a gente vai salva elas?
-Se pergunta pra mim?
-Pelo menos num sou uma geléia envolta de filmito.
-Se tá me testando né sua melancia fora da validade.
-Cala a boca todo mundo.
-Só falta agora você gosta da Dany hahshshahshsa.
-Affeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
-Ela tem 13 anos.
-Idai?
-Eu nem gosto dela.Somos o grupo P.U.E.T.A!
-Idai?Isso ainda nem responde minha pergunta.
-Eu nem gosto dela.Eu só to aqui pra salva elas
-Sabemos...
-Calados.Ela gosta mesmo é do Bread Pity
-Seu nego.
-Olha o preconceito.
-Olha quem fala.
-Calados.
-Elas estão em apuros e temos que salva-las.
-E é por isso que esse capitulo vai acaba agora.
-Por que?
-Ué não é o que sempre acontece?
-Hummm...Tá tanto faiz.
E agora encerramos mais um capitulo deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:
Pietra,Dany,Gaby**,Verolan,Júhks,Vííck....
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem apuros!
Até o próximo capitulo hahsahshahshahsh!
Fui!

P.U.E.T.A

(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)

Chacara 3

A casa mal-assombrada




- Ai! Ow acabei de fazer chapinha! Cuidado! Aííííí!!
- Supérykah sua monga estúpida!
Ela nos jogou em uma cela nojenta e com ratos.
Deu uma risada e foi embora.
- Vocês acham que o Negão e Jélëia vão vir aqui nos salvar?- Perguntei.
Cri cri cri.
- O grilo diz que sim.- disse Verolan.
- Bom pelo menos minha chapinha vai durar até lá. - disse Vííck.
- Mas... E se for anos?
- Humm... Não!!!! Eu não quero morre!!! Ela vai chupar nosso cerébro com canudos!!
Cri cri cri.
- Humm... Não. Ela não é Sylar.
Outra risada tosca da Supérykah.
E ela voltou trazendo um monte de corpos, e também os jogou na cela.
- Negão!!
- Que é?
- Era pra vocês nos salvarem.
- Ué, que se acha que tamu fazendo nessa bagaça?
- Trancados!
- Alouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Temos esse bichinho.- Disse segurando Mashishalow e tinha um monte de setinhas amarelas apontando para ele.
- E?
- Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ele fica grande e forte.
- Você é brilhante!
- Eu sei, baby, eu sei.
- EI! Fui eu quem bolou esse plano! - disse Jélëia.
- Tá bom, tá bom!
- Ah.Hum. Você é brilhante!
- Eu sei, baby, eu sei.
- Não me chamem de baby.
- Baby? Eu disse Aby.
- Não importa agora! Vai logo, Mashishalow, vai logo!
De repente Mashishalow ganhou 1,15 e ficou sarado, e deu um soco na parede que desmoronou.
- Vamú logu!
- Trovanuss Assasinus!
- Ihóóóóóó!
- Para com isso! Montem nele!
Trovão disparou a 750 por hora.
- EI!- Berrou Verolan - A SUPÉRYKAH NÃO PODE VOAR?
- Aaaah... VAI TROVÃÃÃÃÃOOO!!!!!!!
1.798.569.112k ou na velocidade da luz.
Mais tarde no Pueteiro, quarto-general do Pueta...
- Temos que achar um jeito de descobrir como derrotar Supérykah!- Falei batendo na mesa.
- Mas ela é invisível!- disse Júúhks.
- Invencivel.- corrigiu Verolan.
- Você entendeu.
- Gente..- Gaby fez uma careta- estou vendo...
- O que?O que??- perguntou Negão.
- Calma nego!-Falei irritada.
- Tem uma casa... Temos que ir lá.
- Uuuu! Sinistru!- Falamos todos ao mesmo tempo.
- Calma. Temos que ir só algumas pessoas.
- EU!!!
- Eu decido.
- Aaaaaaahhhh.
- Gaby*,°°Verolan°°, Vííck, Júúhks, Negão, eu e... Quem é você?
- Meu nome é Mary Lua.
- Qual o seu poder?
- Barreira protetora. Iownnnnnn!
- Beleza cê ta dentro.
- Yay!
- Amei seu cabelo rosa.
- Eu pintei.
- Ai que lindo!
- Brigada...
- Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! Ei! EIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todos se calaram.
- Vamos nessa, Brothers.
- Cê sabe onde é a bagaça?
- Num faço a miníma. Você sabe?
- Claro que sei. E não é porque eu sou vidente, não, é porque ela é ali do lado!
Ela apontou pela janela uma casa igual a casa do filme do Eddie Murphy, A Mansão Mal-Assombrada.
- É a mesma do filme do Eddie Murphy?
- Sim, eles autorizaram a gente.
- Credo, tá abandonada desde de 2003.
- Lóóóóógico que não ô monga!
- Sei lá, né. Bom, anyway ... Vamos. Vem logo Negão!
- Caaaarmaaa! To amarrando o tênis...
- Não me diz que não sabe.
- Claro que sei... Só é dificultyyy...
- Affe...
- Prontinho.
- Ótimo, vamoooos!
Chegamos na entrada da casa e soltaram trovões atrás dela.
- Da hora os efeitos especias, né?
- Show de Bolla.
- Você primeiro Melãocólico.
- Por que eu?
- Por que você acabou de me contar que tem um novo truque. Se lembra?
- Ah. Aaah. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Lembrei.
- O que é?- perguntou Geladonatiná.
- Absorvo o medo das pessoas e transformo em minha força.- Respondeu Melãocólico.
- Dá hora. - disse Mary Lua.
Entramos na casa bem devargarzinho para dar um clima.
Tinha aquelas luzinhas vermelhas que dificultava a passagem.
- Putz Grilo como vamos passar nessa porcaria?-perguntou Verolan.
- Estilo matrizi.- disse Júúhks.
Damos cambolhatas, pulamos e só faltava o Negão, Jélëia e Gelodonatiná (esse é o nome completo dele. Fica a dica ).
- Vamos logo, pow. - Falei.
Eles foram até uma porta, a abriram e apareceram do nosso lado.
Como não dar para descrever nossa cara vou fazer aquela carinha:
¬¬"
Não fala nada Júúhks.
Ouvi sua risadinha estranhamente estranha.
- Ei gente, sabia que eu poderia usar meu poder pra gente passar? - disse Mary Lua.
Novamente: ¬¬".
- Táá... E agora?
Cri cri cri.
Cri cri cri.
CRI CRI CRI!!!
- PO VOCÊS SÃO BURROS?- Disse o grilo que sempre aparece em todos os capitulos - My holly Jesus viu. Nem fala matrix direito. É SEGUIR EM FRENTE. Entederam? Ou tenho que sibilar?
- Um grilo que fala?
- QUE TEM? Já não é estranho demais vocês terem poderes? Ou uma geléia ficar em pé? Um marshimelow que fala? Aliás meu nome é seu Jô Ai Cunha! Passar bem.
- Você... É Einstein? - Perguntou Jélëia.
Bati minha mão na cara.
- Idiota. - disse.
Comecei a andar.
Mas ninguém me seguiu.
- vem ou não?
Daí eles se tocaram e começaram a me seguir.
- Bundozoídes.- falei pra mim mesma. Mas Mary Lua ouviu.
Eu acho. Sei lá ela é doidinha.
- Se ela ouvir te deixa morrer. - disse Júúúhks passando por mim.
Comossim?
Ela é do mal?
Ei ! Volta aqui!! Júliaaaaaa!!!!
Deixa pra lá. Não gosto de você mesmo.
To de brinks!
Vai me deixar no vacuo??
Tá bom então. Consiguo viver sem você sua chata.
- Duvido.
Quer sentir a lastima???
- Blá, blá e blááá. Você só late, Dany, mas é inofensiva.
¬¬"
Sei eu posso te dar um murro na cara se precisar.
- Qual o seu poder Dany? Raios? Grande coisa.
Grrr! To de avisando cala a boca.
- Medenha.
- Eu tenho nome limpo mas se você na cala essa MALDITA BOCA EU VOU COMETER UM ASSASINATO.
- Repito: Medenha.
Ainda vou matar ela.
No final da história.
Que foi? Ninguém vai sentir falta dela.
Tá melhor parar estou sendo Hitler.
Ele matou 6 milhões de pessoas fica a dica.
Mais em frente tinha 3 portas.
Temos que escolher uma. Lembra daqueles filmes que tem isso?
- Qual das três??- perguntou Jélëia.
- EU cuido disso .... Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm é aaaaaaaaaaah....... do Meio. - disse Mary Lua.
- Por que com letra maiúscula?
- Porque é sagrada.
- Tupa tiriri bababa tupa, no,no,no! Tumba, tipa! tumba,titiriri, bababa, tumba, tirririri ,tumba! Que foi? Ah, foi mal aê to ouvindo Mmm bop dos Hanson. Tupa, tupa, tumba, tuuuupa! Nonononononono, NOOOOOOO!!
- Aaah, continuando... A do meio certo?
- Meio.
- tanto faz sua SBP.
Tecla sap: Super Bicha Pobre.
xD
Eu sou maligna.
Só tomara que ela não saiba o significado.
Senão que nem a Júúhks falou: " Ela vai te deixar morrer... ".
E sei lá mais o que.
Se Maryloca estiver mentindo a porta o que vai acontecer?
Cobras? Gafanhotos?
- Garotos de propaganda? - disse Júúhks.
- Uuuuuh! Eu quero! SAÍ DA FRENTE!
Abri a porta e apreceu a Samara.
E fechei rapidamente.
Abri a outra e apareceu o Rambo segurando uma bazuca.
Fechei e fui para a outra.
Apareceu protagonistas de um filme de terror.
- Eu acho que é essa porta. - falei.
- Também acho...- disse Geladonatiná.
- Ei vocês também tão querendo acabar com a bunda peluda e fedorenta da Supérykah? - disse um cara neguinho.
- É! Vocês também?
- Estavamos mas daí esse lugar é tão massa... Tipo meio assim nóis estamos tentando acabar com o ruim daqui.
- Como ele é?
- Usa uma capa preta, uma mascara vermelha e um secador como arma.
- Nossa poderoso, hein?
- Aê, mas o cara é assustador demais, vocês precisam ver.
- Ei, qual é o lance desse cara que parece uma géleia?- perguntou uma garota loira.
- Como ele fica em pé? Boa pergunta.
- Estou em volta de filmito.- respondeu Jélëia entre dentes que ele não tem. Brinks!
- Ah, isso explica tudo.- disse a garota.
- Ei gente...Ah!!!!!
Todos saíram correndo.
- (palavra feia!) (palavra feia!) assada na frijideira á meia-noite, a gente se ferro.
- Só tem uma coisa pra fazer nessas horas.
- O que?
- CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!
- PERA AI EU TO DE SALTO!!- DISSE VÍÍCKE.
FOI MAL O CAPS LOOK MAS TO NO CLIMA, PEGOU A LINHA?
AHAHHAHAHA, RIMO!
EMFIM! NÓS AINDA ESTAMOS CORRENDO NESSA BAGAÇAAA.
- ABRE A PORTAAAAA!!!!
- VAI LOGO NEGO!
- OLHA O PRECONCEITO!POXA!
ELE FINALMENTE CONSEGUI ABRIR A PORTA.
SÓ QUE TINHA OUTRA e outra e outra e nunca acabava.
Diminui a letra para dar clima.
xD
- Vamos correr então!! Seus sacos de estrume!!
Voltamos a correr na direção dos adolecentes.
E conseguimos alcaça-los a tempo.
E fecharam a porta do quarto a tempo.
- Ufa! Essa passou perto.- disse a loirinha.
- Vocês são rápidos, hein?- disse o neguinho.
- Valeu.
- Aqui estamos seguros?
- Num sei. Pra falar a verdade... esse é o quarto do Cara do Medo Sanguinio. Ele pode se teletransportar pra cá.
- E o que a gente vai fazer?!
- CORRER MINHA FILHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E começamos a correr e gritar de novo.
Tentando fugir do Cara do Medo Sanguinio.
Que nomes viu.
Um horror.
Cala a boca Nathasha Rasha!
Não cala você.
Tá bom então vamos juntas calar a boca, que você acha?
Sem graça.
Foi mal o transtorno ai. Mas a Nathasa ( O travesti que todo mundo tem dentro de si mesmo ) quer me possuir.
|E ela é loucaaaaaaaa e tarada.
A culpa não foi minha se o Bread Pitty é gostoso que nem chocolate com morango.
Credo! Para com malicia eu só tenho 13 anos se lembra?
E eu querida sou imortal fica a dica.
- Por aqui!- gritou oneguinho apontando para uma caverna.
1
2
3
Fui
...

P.U.E.T.A
(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)
Carrapato 4
A Caverna do Homem Morto


Aquela caverna era sinistra.
E tinha um homem morto.
E tava fedendo a cadaver.
E eu odeio esse cheiro.
E começando todas essas frases com E.
Que que a gente estava fazendo?
Ah, é fugindo de um psicopata.
- E agora?
- Silencio. Ele pode aparecer aqui de repente.
- Mas como?
- Isso sempre acontece em filmes de terror. Aliás meu nome é Roberto Carlos.
- E o meu é Mariah Carey. E aquele outro é meu irmão, Robert Pattinson.
Agora sei porque o peito dela é tão grande, é a Mariah Carey.
Dã.
E porque o outro é velho e tem cabelo comprido, e porque o outro parece o Edward Cullen.
- Como é beijar a Kristen Swtuarty?- perguntou Víícke.
- Uma bosta.- Robert respondeu.
- Então porque namorou com ela?
- Porque me pagaram para isso.
- Você é legal.
- Mas eu não acho você legal.
- Por que??
- Porque você é uma fã. E eu odeio fãs.
Metido.
Mas achei isso engraçado.
Olha a cara da Víícke de decepcionada.
Eu falei pra ela que ele era metido á besta fóssil.
Vou fazer um acróstico do Robert Pattinson.

R onaldo!
O vo!
B ecil
E silvar
R alado
T raça

E da Kristen também.

K ocô
R ato
I ndiota
S apa
T rouxa
E u também te odeio
N egona

Ficou bom?
Depois me contem, eu to fugindo de um psicopata. Com licença.
Me twittem. Pliz.
Bom, pra esse povo nem emplorar de joelhos eles te respondem.
Só povo brasileiro mesmo...
Enfim, aquele silencio era pior do que a dor melancólica de um tiro no peito perto do coração...
Credo, que profundo.
Me encostei na parede e levei um susto, tinha um esqueleto atrás de mim.
Gritei e sai correndo.
- Espera esse silocone me atrapalha! - Disse Mariah Carey.
- Num dá! - falei - SÓ CORRE MUÉ!
Dei de cara com o serial killer.
Virei e corri pro outro lado.
Víck era a que mais gritava freneticamente. Lógico.
Que argumento...
Ela é............................é..........................................Louca.
Eu esqueci que estava correndo.
aquele cara estava logo atrás de mim com o secador ligado. Mas estava fora da tomada... Como? O cara é sinistro. E mágico.
Caramba, onde tem uma porta aqui? Estamos correndo em circulos.
Literalmente.
- ONDE TEM UMA PORTA AQUI?
- ALI. - disse Roberto Carlos.
Tá. Sinistro. Parece que o continuador é vagabundo mesmo. Ô filme de locadora barata.
Virei para a direita onde estava a porta e bati a cabeça na parede.
Falei. Etâ filme bom.
E lá estava a porta de novo.
- Essa porta tem bipolar? - perguntei.
- Entra logo monga! - disse Robert Pattisson.
Mariah Carey me puxou para dentro do quarto.
E tinha mais pessoas lá dentro.
- Quem são vocês? - Perguntou Lady GaGa.
- Mariah Carey, Roberto Carlos, Robert Pattisson e esses pirralhos aí da macumba.
- Negão, Dany, Gaby, Víícke, Júúhks, Jélëia, Gelatiná, Mary Lua.
- Respira!
- E vocês? - perguntei.
- Lady GaGa, Taylor Swift e Britney Spears.
- Me dá um autografo? - Perguntei.
- Claro. - falaram ao mesmo tempo.
- Mas agora simplesmente num dá.
- A gasolina num dá, a gasolina num dá!
- Ah é, tem o Flo rida aí. Mas por mim abandonaria ele aí. - disse Taylor.
- Se você diz então tudo bem. - falei.
- Mas eu gosto dele! - protestou Roberto Carlos.
- Cala a boca, veío.
- Mimimi....
- Enfim, temos que ter um plano. E eu tenho. Mas antes tenho que esclarecer algumas regras. Primeiro: sempre me ouvir. Segundo: Nunca ser chato. Terceiro: Quem gosta de NxZero e Fresno vai embora.
- Ah... - disse Flo Rida.
- E...
Todos olharam para mim.
E apareceu um zoom no meu olho que ardeu de tão perto.
- Quem soltar pum vai pro final da fila.
- Mimimi... - Disse Gelatiná.
E foi para o final da fila.
medo.com.br/home.tml
Acesse e conheça seu medo.
Haahahaha!
Admita essa foi boa.
- Tá mas... esse capitulo chama a caverna do homem morto mas o que tem esse cara morto?
- Num sei. É o que vamos descobrir.... Eu acho.
- Por favorr....me ajudem... - disse um homem.
- Eu acho que esse é o cara...mas ele tá vivinho.
- Será que ele vai contar pra gente alguma coisa?
- Num sei. Vamos perguntar. Ah, oi. Ahm.... Você algum jeito de destruir a Supérykah?
- A muito tempo... uma pessoa roubou seu pirulito e ninguém nunca o devolveu e então ela ficou maligna.
E caiu no chão.
Apareceu um cara com capa preta e pegou um telefone e discou.
- Me passa a lista desse cara aí? Tá eu espero... - ocorreu três minutos de silencio - Ah, sim. Supérykah o aprisou aqui e.... O que? Ele era um cientista em busca da cura do cancêr? Ah! Sei... Morreu sem comida e sem água...Aham...Sei. Tudo bem... O que? Num entendi... Ah, saquei. Ele pediu pra levar isso? Saquei, beleza. - ele desligou o telefone e olhou para a gente. - Você não é a Taylor Swift?
- Sou.
- O que você tá fazendo aqui?
- Supérykah me aprisonou.
- Sem comida nem água? - Seu olho ficou vermelho - Como PODE DEIXAR TAYLOR SEM COMIDA Ô BOFE?!!!? EU GOSTO DELA SABIA? SE VOCÊ MATA ELA EU A RESUSITO!!!!!!!!!!!!!!!!!! E ME VINGAREI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Você é a morte?
- Nunca jogou The Sims?
- O que isso tem a ver?
- Eu apareço lá. Enfim, vou ajudar vocês a sair daqui.
- Sério? - Perguntou Mariah Carey.
Ele olhou para ela e deu um berro.
- Meu Deus!
- Que foi?!
- Como seus petechos são grandes! É uma bomba atomica sabia? E menos tempo para viver. A Pamela Anderson já vai morrer daqui 22 anos sabia? Então acho melhor não colocar mais silicone.
- Por que você quer me ajudar a viver mais?
- Porque gosto das suas música. - E começou - QUEM LIVEEEEEEEEEEEEEEEE WITHOUT U! QUEEEEEEEEEEM LIVEEEEE WITHOUT U MY SIDEEEE!!
- Tá, ok. A gente já entendeu. Agora vai tirar a gente daqui ou não?
- Tá bom, tá bom.
Ele bateu palmas e logo estavamos no Pueteiro. Quarto-general dos Pueta.
- Valeu.
- Só salvei vocês porque a Taylor gosta de vocês. Beijo não me liga!
Soltou um bombinha de fumaça, mas ainda estava lá.
- Hummm... Não foi como esperava.
- A porta é ali.- apontei.
- Saquei. Portas.
Nos entreolhamos até ele sair.
- Tá... Então, a gente vai... Acabar com a bunda gorda e cheia de celulite da Supérykah?
- Como? - perguntou Mariah Carey.
- Mas tu é burra mesmo hein? Monga. Vamos voltar a fita.
E fez uma vozinha para me imitar:
" - Num sei. É o que vamos descobrir.... Eu acho.
- Por favorr....me ajudem... - disse um homem.
- Eu acho que esse é o cara...mas ele tá vivinho.
- Será que ele vai contar pra gente alguma coisa?
- Num sei. Vamos perguntar. Ah, oi. Ahm.... Você algum jeito de destruir a Supérykah?
- A muito tempo... uma pessoa roubou seu pirulito e ninguém nunca o devolveu e então ela ficou maligna.
E caiu no chão. "
- Boa narração.
- Vocês vão ajudar a gente? - perguntei.
- Ah... Depende. - disse Taylor - você vai comprar meu CD?
- Já tenho. O de todo mundo. E tenho também em DVD o filme Crepúsculo.
- Tá bom então. A gente ajuda.
- Só que tem o bisnaga.
- Quem é ele? - perguntou Roberto.
- É um carinha aí qualquer que a gente vai acabar com ele no segundo livro.- falei.
- Vai ter segundo livro? - perguntou Lady GaGa.
- Lógico! Somos demais ô bofe! - disse Negão.
- E a gente vai aparecer?
- Depende do meu humor. - eu respondi.
Eles fizeram cara de " mimimi ".
- Onde a gente pode comprar um pirulito?
- Táááá legal seus imbecis. - disse o grilo. - eu digo. Mas com uma condição.
- Por que?!
- Porque ainda tá no começo do livro e seria muito sem graça acabar desse jeito e também porque sempre ajudo vocês e nunca recebo nada nem um obrigado...
- Respira!
- ... Então vou pedir isso. E vai aparecer no próximo capitulo.
- Por que?
- Porqueeeee já tá longo esse capitulo. Sacas? Ou tenho que soletrar?
- Não assim tá bom.
E assim encerra mais um capitulo deeeeeeeeeeeeeeeeeee Pueta éém a caverna do homem morto.
Gente tem que fazer pose.
- A foi mal. - a gente falou.

P.U.E.T.A
(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)
Cachoeira 5
O Acordo secreto que não é mais secreto

Tenho medo desse grilo. Ele é.... sinistro. E verde. E pequeno.
Vai saber o que tem dentro daquela cabeçinha minúscula.
- Bom o acordo é seguinte eu digo onde tá o pirulito SE vocês trouxerem... O Ídolo.
- Quem é esse Ídolo?
- É um objeto, um boneco de madeira.
- E onde está esse... Boneco?
- Em uma ilha abandonada...
- Qual?
Deu um close no olho do bichinho.
- Na ilha TsaroyíupiritygagahixiraRUÍA.
- Whata Fuc... onde é isso?
- É só pegar um avião pra lá.
- Mas você não disse que era abandonada?
- Ah, isso é só pra causar misterio. Eu tenho um avião particular... Tá lááááááááááááá fora.
Ouvimos um barulho de helicopero pousando. E então saímos do Pueteiro e vimos o bicho.
- Helicopero? Você não disse avião?
- Olha meu tamanho sua monga! Já não tá bom o suficiente??
Lady GaGa fez cara de mimimi...
- Como o avião...
- Helicopero.
- Helicopeto... Não... Bom, sei lá como é. Enfim, o avião é pequeno então só vai eu, Negão, Jélëiá, Gelatiná, Lady GaGa, Leitetícia, Verolan e só porque num cabe. Fim.
- Por que só a Lady GaGa?
- Porque daí podemos cantar " Papa-paparazzi " e " You whant to play, whant to play, a love game, a love game ".
- É isso aí garota!
Ela bateu na minha mão.
- E eu?? - perguntou Britney.
- Tá bom, tá bom. Você também. Mas não fica fazendo 1,2,3.
- Ah...
- Que isso minha filha!
- Anda logo porque tenho que assistir Vampire Diaries e vocês são muito chatos. Beijo não me liga! - disse o Grilo nos empurrando para dentro do avião.

Vou pular a parte que demorou 14h30 de viagem porque é chato. Só ficamos dormindo, comendo e cantando. E enchendo o saco do Negão.
Porque é legal.
;D
Detalhe: isso é uma carinha para quem não sabe.
XP
Isso também.
- Então... isso é a ilha? - disse Negão.
- Bonas Noches. Eu sou o dono da ilha TsaroyíupiritygagahixiraRUÍA. O que desejam?
- Se é assim... Eu preciso de um boneco de madeira. O Ídolo.
- Vocês...! ATRÁS DELES!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- O que??!
- CALA A BOCA E CORRE MUIÉ!!!!!
- UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Jélëiá e Geladinatiná sairam correndo para a água, porque lá eles tem camuflagem.
- 1, 2 , 3 Pedro, Paulão, Maria...
- Corre Britne! Não canta! Corre minha filha! Corre que eles vão nós matar!!
- E lá vão eles correndo em camera lenta...
- O narrador corre que eles também vão te matar!
- E então todos correndo em camera lenta... E então mais tarde eles encontram uma caverna onde poderiam se aconchegar. E eu também por eu também faço parte dessa história. Omeleticia e Negão e Dany e Stephanni Joanna Germota mais conhecida como Lady GaGa se olharam expressivos... ô Negão que cara é essa? Ah, agora sim.
- 1, 2, 3 it´s not just you and me. ai baby degraus and i´m in between. 1, 2,3 Pedro, Paulão, Maria.
- Meu Deus. Daqui a pouco ela vai fazer 1, 2, 3.
- E os bichos deitaram na areia e dormiram e eu também. Então até amanhã de manhã, falando sérião. Beijomeseguenotwitter.
De repente eles ouviram um barulho; Os nativos da ilha os havia encontrado!
Saíram em disparada para o outro lado da ilha e assim se separaram...
- Que se tá falando aí? Nóis tampém vamu te mataa! Chiuauaaaaaa!!
- Tá falando aquele cachorrinho super ultra fofo da Paris Hilton?
- Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! - disse Negão.
- Chiuauaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Mas por que eles estão querendo nos matar???? - perguntei.
- SE ACHA QUE EU SEI MINHA FIA?! SÓ CORRE, MUIÉ, CORREEE!

Mais tarde em um Pueteiro improvisado na ilha...
- Vocês acham que os deapistamos?
- Sinceramente? Não. acho que eles só tão cansados.
Lady GaGa, Britney e o Davy jones ( narrador ) tinham ido pegar comida há uns 7 anos atrás.
- Será que pegaram a Lady G., a Britt e o Davy?
- Oiiie, minha gente! - disse Lady G.
- Shhhhhhhhh! - Fez Negão.
- Nós descobrimos uma coisa...
- Muito irada... - disse Britt.
- A Ilha...
- TsaroyíupiritygagahixiraRUÍA...
- É dividida em duas partes...
- Uma os nativos ficam pra sobreviver...
- E o outro eles não ousam chegar perto...
- É coberta de gelo.
- Eee?? - perguntei interessada.
- Bom, vai que o tal de Ídolo tá lá. - Respondeu Britt.
Pensei um pouco.
- ÉÉ! - falei - então vamos lá.
- Só que tem um pequeneno problema...
- Ai. Meu. Deus. O que é? Não me diz que a Britney...?
- Confia que sou inocente!
- É que... hummm... - Lady G. hesitou - ahn... tem um negocinho que talvez nos impeça de pegar o Ídolo assim tão cedo...
- O que é?
- Tá faltando gente. Ou seja foram sequestrados... É a nossa teoria mas também pode ter fugido e se perdido...
- Quem falta?
- O Jélëiá, Gelatiná, Omeleticia e a outra lá loira.
- Verolan.
- Isso ai. Bom, comenasay.
- What the heck?- perguntou Negão.
- É desculpa em japonês idiota. Relaxa, Lady a culpa não é sua, e sim de outra pessoa. Não é ? Negão?
- Que foi? Agora a culpa é minha? O cara que disse: " o que vocês desejam ? " E daí eu, beleza sendo assim...
- SEU IDIOTA INCOPETENTE APODREÇA NO SUBURBIO DA MÁQUINA DE LAVAR LOUÇA.
- Dueu.
- Por cargas d´agua! Se alguém chegar assim, por exemplo , e disser " e aí, quer uma bala? É de graça. '' Você iria aceitar?
- Depende. É de caramelo?
- ¬¬'. Tá de brinks, nyeh?
- Ahm... Por que? Deveria estar?
- Afeeew, sua anta. É sério isso. Temos que achar os outros.
- Uhhh! Tá parecendo Lost! - disse Lady G.
-...
- Sacas? Os Outros. Ha ha ha! Os '' Outros''. Sacaram??
- Err... Nem.
- É nem eu. O.o
- Bom, então... A gente vai ou não?
- Cara, sem o narrador aqui a gente fica perdidaço. -.-
- Go Power Rangers! Ôooouôh!
-...
- Seus chatos! Tou tentando animar vocês!
- Que tal... Digimon, digitais, Digimon são campeões! Eles vão se transformar paraaaa seu mundo salvar! Juntos eles combatem o mal, os Digimons são demaaaaaais!
- ...
- What F**k?Esquece. Vamos logo. Não tenho o dia todo e essa ilha parece a do The Sims Histórias de Naufragos. Que só para dizer que sou diva, eu já zerei.Chupánatulipaaaaaááá!
- Err...Medo Darkan. O.o
- Tá legal. Então vai ser assim, nóis vai , nóis vorta. Saco ? Oh oh oh *começa a cantar All the Single Ladies* Ok, parei. Enfim, vamos nos grudar para não nós perder.
- Belezaaa! - Disse Britt.
...
Vazio sem o narrador... T.T

P.U.E.T.A
(Patrulha ultra-estrelar de tratamento anormal)
Lagoa Azul 6
Dentro da Tv. O.O


Entramos adentro da floresta ( quero dizer mais fundo ainda ).
E do nada estavamos com roupa de ninjas.
- 体何？- eu falei
- Hãa?体何？- perguntou Lady Gaga.
- メド.
- Nós estamos falando em Japonêis??? - Negão perguntou.
- Não, agora. Parece que são algumas palavras. メド
- O que você disse?
- Ué, primeiro eu disse , mas que diabos? E depois eu disse medo. Só que em inglês. Medo.
- Estranho. O.O 奇妙な.
- Para de falar assim! Vou arrancar seu olho!
- Etto... Gente... Acho que temos probremas...- disse Negão.
Ninjas caíram do céu. E pareciam que queriam lutar.
- Round 1. Fight!
- Hãa? Medo!
* música do Mortal Combact *
- Heya! - disse um dos ninjas pulando em cima de mim com uma adaga.
- Whoyóoo - eu fiz quando desviei e do nada surgiu uma adaga para mim também.
What the Heck??
- Ah, que se dane! - disse Negão e tirou uma arma da cintura, atirando em todos.
- Fatality.
- Essa ilha me dá medo. - eu disse. - Mas fiquei sexye com essa roupa de ninja. Sexye e fatal XD
- Se taca da janela.
- Olha, - disse Lady G. tirando o capuz - nós temos que ir logo, se quisermos sair rápido dessa ilha.
- Concordo. E ... Negão o que raios você está fazendo?!
*pego em flagrante*
- Que eu..? Etto... estou...
- Larga essa arma! Agora!
- Larguei.
- Anyways... Para que lugar nós vamos?
- Round 2. Fight!
- O que?!
* Música do Mortal Combact*
Mas nós mal começamos a lutar e do nada estavamos em outro lugar.
Do lado de um cara. Japonês ¬¬''.
* Música do Kung Fu Panda *
- Hey , you!
- Me? - perguntei.
- Yes, you!
- God? - Negão perguntou e eu dei um soco nele.
- How to be ninja is a dvd! For you!
- What the hell? No, thanks...?
- Whooooyoóo!
Ele fez quando atacou Lady G. e ela caiu no chão. O.O
- Ahm... Strange.
- How to be ninja is a dvd ! For you!
- You alredy say that...
- How to be ninja is a dvd ! For you!
- OK!!!! Give me that , suck.
- You have a very nice inglesh.
- Ahm... Thank you. - You too O.O
Peguei o dvd e logo estavámos em outro lugar. De novo.
- VOCÊS! - gritou alguém atrás de nós.
- WHAAAaaa!
- Vocês precisam de ensinamentos...sim.
- Medo de você.
- EU SOU O SAMURAI NINGONKO SHIZOKO WYAREIYH TIKITIKI BENDUGRAGÁGÁ SUZUKI HONDA CIVIC!!!
- O-O Sabia que conhecia você de algum lugar. - disse Negão.
- EU SOU ... o samurai mais antigo que existe... muito antigo... tipo, muito antigo mesmo que virou samurai semana passada ou algo do tipo...
- -.- '' Okay... Você vai nos ensinar porque....?
- Me diga uma coisa!
- O-O Hai!
- Se uma árvore dá sementes você a pergunta por que???
- Ahm.. não, porque não retardada de ficar falando com árvores?
- Hum... É foi um péssimo exemplo. Que tal... Você é um artista.
- Por que?
- Não me pergunte.
-.-''
- Um artista não tem motivo para ser um artista, assim como um samurai de verdade não tem motivo para ser um. Sacas?
- Poderia ter cortado esse "sacas'' mas eu saquei. Então o senhor vai nos ajudar? - no que é a principal pergunta nyeh... -.-
- Há muitas coisas estranhas aqui nesta ilha Ò-Ó. Mas há algo em vocês que me atrai...
- O meu cabelo? - perguntou Lady GaGa.
- Ahm... Não. ¬¬ Algo diferente...
- Os meus bíceps! - disse Negão.
- Nai!
- Já sei ! - eu disse - Nossa força interior.
- Hai. Dez pontos para você aluna... Ahm... Posso nomea-los?
- Hai... -.-
- Aluna - Close no olho do cara Ò-Ó - Hayamone.
- Hayamone? -.- - perguntei.
- Hai! Você será aluna Anaksunamu! - detalhe Anaksunamu é do filme '' A Múmia '' xD - e você! Será aluno... Samantha!
- Samantha? Mas isso não é nome de mulher?
- E você num é? O.O
- Nai... ¬¬''
- Etto... Gomen. Mas vai continuar a ser aluno Samantha!Ò-Ó
- Tá bom... -.-
- Esse treinamento vai começar ou n...
- LIÇÃO 1: Medite por 2 horaaas! Ò-Ó
2 horas depois...
- LIÇÃO 2: Ataque o ... Inimigooooooo!!
-...
- LIÇÃO ... etto... 3: Coma
Chinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa IN BOX!
- Hã? O.O
- LIÇÃO NÚMERO 4: Seja pacienteeeeeee! Ò-Ó
- Você naum tá ajudando em nada ô senhor samurai não-sei-das-quantas!
- QUAL É O NOME DA LIÇÃO 4??
- Tenha paciencia, mas senhor...
- PROFESSOR.
- Mestre. Huhu. Voc..
- PACIÊNCIA É UMA VIRTUDE!
- Qual o desafio? Faça um desafio para aprendermos a lição! Ò-Ó
- Tudo bem então... - Hu hu...- Vocês tem que pegar 5 formigas azuiiiiiiiiiiiiis! >:-D
- Vai ser fácil...
17 horas depois... ( é ''fácil''... como a autora é má e não te piedade, escreveu formigas 'azuis' Nem sei se existe mas beleza finje que é a raça de formiga mais rara da galáxia O.O)
- Aaaaaaaaah! DESGRAÇA.
Falei. Os personagens tão morrendo de fome a esse ponto... Huhu * risada curta maléfica*
- Eu desisto!
- Huhu... Já se foi um...
Não muito pouco tempo depois... ( Tipo 21 horas ou algo do tipo *cai da cadeira*)
- Lady G. promete que vai ficar comigo até encontrarmos pliz... *--*
- Hai. ^.^
Encontra uma formiga...preta xD.
- SUA DESGRAÇA!!! NÃO EXISTE FORMIGAS AZUIS!! CADEEE?? QUER SABER? EU DESISTO!
- Mas você disse que ia ficar comigo... T.T
- Muito beeem! Você passou do teste! Aluna...- fuça em papéis - Hayanome?
- Hayamone -.-
- ò-ó. Hai...O.O Como você é paciente, - sim muito...escrevi essa parte em dois minutos Ou! quer dizer... ( 5 min O.O ) - você ganha mais 50 pontos Ò-Ó
- E... Grifinória vence!!
- ....?
- Malz, não pude evitar ^.^''
- E agora vocês vão aprender... a se transformar.
- TANANAMMMM *música de suspense*
- Itasiri Kukoro: Unlock!
hahahahaha! FAIL Totaaaaal!!! Brisa ~ xD
- Itasiri Kukoro:
- Lady Kukoro:
- Itasiri Kukoro:
Todos dizem:
- UNLOCK!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*cai da cadeira*
- Chara Nari: - Eee =D. Eu disse - Lunatic Charm! - eu amo a Utau então o Lunatic charm fica para mim!!! >.<
- Chara Nari: - disse Lady Gaga - Death Rebel! - hshahsahsahsha Brisa ~
- Chara Nari: - disse Negão - Dear Baby! - HAHAHA! BRISA GERAl ~
- Demais! - eu disse.
- Adorei o meu - mesmo sendo meio gay O.o - disse Lady G.
- ¬¬'' Por que o meu é ''Dear Baby'' ? - WTF?! - Se bem que gostei desse tom de rosa XD
- Ei, gente... Cadê a Britney?
- Ah, ela... - disse o samurai - ela foi morta pelos ninjas.
- O QUE?!
- É sério. Mas tem como trazer ela de volta. Com o vazo da alma. Ta lá na parte de gelo da ilha.
- Ah, mas a Britney é chata, tá legal só nóis 3 >:-D Depois a gente salva ela. - Hu hu...
- Como vocês são do mal... -.- Mas enphin, agora vocês estão prontos para combater o mal e... etto, ensinei vocês mas não sei pra que, por que vocês estão aqui?
- Nós temos que vencer a supérykah , baçá baçá do inferno mas para isso, temos que achar o Ídolo... lálá para o grilo dizer onde o raio está blá blá...-.-
- Ah. Tendi tudo. Bom, antes de irmos temos que comer Chinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa in box! Para termos energia.
- Como esse cara tem folego. O.O - disse negão.
- Coxinha és very gudi.*3* - disse lady G.
- Hã?
- Okay, quem vai finalizar esse capitulo? - perguntei.
- Você -.-
- Eu não!
- Medrosa.
- Então eu vou. - disse o teacher.
- Não! Eu vou!
- EU.
-EEEEUUUU!
- EU!
- EU TENHO O CHARA NARI DA UTAU!
- QUE SE ( waifuuuu )!
....
Novamente vazio porque o Davy Jones naum tá aqui...T-T