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| | 100 Melhores leis de Murphy |  |
| | | Autor | Mensagem |
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sandye101010
Shugo Chara!
 
Idade : 27
Shugo Chara favorito : Miki
A tua personagem
Nome: Sandye no Hikari
| | Assunto: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 1:06 am | |
| Prestem atençao por que é totalmente verdadeiro! (e PERFEITO! =D) - Spoiler:
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará
errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior
dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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| | | | Convidad
Convidado
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 1:22 pm | |
| Cara, vou contar uma historia: "As 23hrs[BR/SP] da noite, eu vi esse tropico. Li do 1 ao 100 e falei: OPA! QUE MASSA! Resolvi então que ia responder UMA POR UMA. Respondi uma por uma com a maior empolgação, o que me acontece? -Mensagem grande demais- Ohh, e agora?? Tentei denovo com algumas edições -Mensagem grande demais- Então, eu falei: vou tentar botar no neopets :~ O que acontece? -Texto não permitido- Na minha resposta, tanto quando no da Sandye-tan, cheio de palavrão, ai eu fui tirar. Quando eu consegui. -Textin todo desconfigurado- Oh noes, agora eu tenho que reformular, então vamos lah.. Mas, o que acontece?? -Mamãe manda você ir para cama- Mais essa agora? Eu sempre fiquei até 2:00 da manhã.. -Mamãe avisa que já são 00:30- M-M-Mas... -Papai ajuda mamãe a mandar você pra cama- Terminei hoje. Agora, diga-me, quais e quantos numeros citados nessas "leis de Murphy" aconteceu comigo no periodo das 23hrs ao 00:30, com eu SÓ tentando responder este tropico? Massa neh? x-x' FATO: tudo mensionado aconteceu mesmo :3 - Spoiler:
1. -*as costas da cadeira cai de novo* AHA! FIKEI EM PÉ *vai sair e tropeça no pé da cadeira, cai bate o outro pé nas costas da cadeira a mesma salta e bate na perna* QUE PO***
2. *seguindo amigas pelo caminho q não é de costume* cês tem certeza que aqui é mais curto? *vê a rua da padaria dps de 10 min e olha o relogio de lah* DROGA TO ATRAZADA!
3. *vendo aula de ciências* Hã? É só isso? *olha pro papel, começa a ler* no dia de saum nunca eu decoro, ô, tabelinha..
4. *atrasada pra escola no pc* PERA MÃE! ESSA FAZE NO GC É FAXIN! DEIXA EU ACABA Q EU COMO TD E VO PRA ESCOLA e.. *5 min dps* DROGA! MÃE NAO DA PRA COMER TO SAINDO! *nao consegue virar a chave pq a porta ta com problema* MÃE TRANCA AI *foge*
5. *jogando damas* olha essa jogada.. ô.. assim... hmm... *5 min dps e varios xingos* AKI! QUERO VER ELE.. *3 peças comidas* O MY GOD! o-o
6. *no fatal no gc com ryan* AHA! Map full, to kamiki com 3 vidas nu fatal, e sem pot, keke ela nao vai.. *toma skill gelo do nada* AAAH1 PEDALEI AGORA ELA VAI.. *tem a kamiki em sima du nada e toma gelo* OMG! AGOR... *consegue fugir do gelo mas leva porrada de 4 soldadin maldito do nada, travando e aparece kamiki com skill negra* haha, quero ver eu morrer agora, virei neph, vo da destruir, driblei todas e... *leva gelo* MAS ERA MINHA ULTIMA VIDA!
7. *aula de português, cabeça baixa* Hãh? O que fessora? Sim eu li. Que eu tenho td em dia eu sei. hã? na frente? nem a pau o-o *chga com boletin, ouve da mãe* MAS EU FAÇU TD! EU NAO BAGUNÇO PRA TE ESSA NOTA! MAAA... -droga..-
8. *no photoshop* se eu colocar stroke aki vai... ohmy.. desfaz desfaz, se eu colocar sombra.. OHMY tira tira... se eu.. *computer reinicia* ... wah!?
9. *acorda de manhã e bate a cabeça no armario* AIEW! *vai tomar café e ta cheio de formiga nu leite* MÃE! DEIXARAM A CAIXA DE LEITE PRA FORA! *chega atrazada na escola* como assim ter q volta pra traz?!?! *volta pega a mãe chega na escola e entra* ufz, me saf... como assim pesquisa? fesorra... fe.. eu deixei em cima da mesa... COMO ASSIM VAI MI DA ADVERTENCIA!?!?!?
10. *contente* oba! chocolate!! *-* *vê irmãos passando mau* Q foi? o-o waahh?? COMO ASSIM GANHAMOS TONELADAS DE CHOCOLATE DE DIZIOLE?!?! Oh.. acabou-se oke era doce ;w;
11. *olhando livro de fisica* entaum... entaum.. wah?
12. *desespero* como assim mãe? tem q tirar, como vai desinclinar o armario?? o_o'
13. *joga fora redação de português pq ta a muito tempo na bolsa e ninguem vem pegar* Oi fessora! ^-^ como assim... AQUELA redação...? O_O
14. *caçando historia A no armario* Olha! Historia N! A história C! OH GOD! Achei a Z! ... mas e a A? Onde ta...? e-e[
15. *cel toca* Zoie? Hm? Oras sou eu u-ú.. tenho culpa q tenho vóz de nenem -_-'... sim.. pera vo atraz de papel... -droga cade- Aeew, to com papel xe.. ué? Desligou? ô.o
16. *na sala de aula na boa* -CABUM- oh may!!! oke foi isto!?!? O_O *10 min dps* COMO ASSIM NAO VIA TE RECREIO SÓ PQ A ARVORE CAIU!?!?!
17. *olhando pra cara da mãe* -das duas uma: ou ela vai me mandar pra **** ou vai me chutar, só, nada tão grave..- WHAT?! MÃE! CALMA! NÃO FOI SERIO ASSIM! MAE! NAO PODE ME DEIXAR 1 MES SEM PC! MAEEEEEEEE *die*
18. *olhando irmã em desespero* não mandei enfiar o dedo na garrafa, tira.
19. *CRRRYYYYY* AAAARH---- QUE DROGA! Quem largo essa p***** aqui!?!?!?
20. *vendo programa de videocassetadas* AUSHAUSH TENTO PEGAR O FERRO! Ferro de passar, tento pegar, queimo a mão, QUE TROXA! AUSHAUSHAUHS
21. *olhando jogo* Vô, ta certo isso? .... sim, eu nao entendo nada, mas eu sabia q tava errado.
22. *chega contente* fessora!! ta aki o trabalho! 3 paginas, com indice, letra legivel organizadinho... hã..? como assim? EU FIZ TD CAPRICHOXO E .... e como assim só queria uma folhinha de 10 linhas no maximo... .... -ihatethis..-
23. *contentissima* A fessora de Hist é a melhor que tem!! tomara q nunca mude! aqules outros fessoras de histoiras saum um L-I-X-O! .... *ano seguinte* AAAHHH EU QUERO MINHA FESSORA DE VOLTA!! PQ ELA FOI EMBORA!!/!?!!??!
24. *tentando fazer teste de Einsten* Sim.. ai eu coloco o q fuma Duhill aki.. como assim nao foi? mas o sueco.. e o Alemão fuma price.. mas o do meio é o inglês.. COMO AAAHH.. *puxa fiu da parede*
25. *vendo tv* MAS ISSO É UMA BIXONA!
26. *na porta da escola* por isto eu sempre saio tarde de casa.
27. *campeonato de tabuada na hora H...* -MER**! EU DECOREI ATÉ A TABOADA DO 10 E NAO LEMBRO AGORA QUANTO É 2x6! COMO UAM COISA TAUM SIMPLES! AAAAH!- *apito* perdi.
28. *tapa ouvidos* lalala...
29. *em panico* Mimi! oke faria no meu lugar..? .... não, isso não é bom.. ... oke me recomendaria... isso é bom mas nao sou capaz... ainda é ruim. .... droga..
30. *telefone, porta e berros* QUE DROGA! *desce e vai ver* ..... como assim eu tenho q pegar o Dan?? ocê nao ia pegar?!?!?! .... sobra smpre pa mais velha.. q ...
31. *sem vontande de fazer* essa só vale 10 pts.. eu gostava da anterior... hm? sim, ela valia 50!! quem nao fazia?!?!
32. *derruba refri na amiga* foooooii mauu!!! .... desculpa.... eu sei q a blusa é totalmente branca mas.... .... CORRE PRO BANHEIRO MENINA ..... to f****... ela vai me odiar pelo resto da vida, nao mandei vir sem sutiã 8D~
33. *não fez a apresentação do livro* droga.. eu sempre soube q deveria mas eu não fiz pq.. pq.. esquece.. *snif*
34. *termina lição* ufz... a 4? sim.. eu coloquei... .... ENTAUM TA ERRADO1? MAS EU JÁ ENTREGUEI1!11!
35. *com relogio da escola e do pulso* olha, baseado nas minhas teorias e experiencias com isto... digamos que saum ou mais, ou menos de 5 minutos apra a gente ir pra casa.
36. *vendo aula de informatica* WHAT?! Vc falo pra moça de 23 anos lah pra colocar o mouse aki na tela e ela pego o mouse e boto na tela?!?!! AUSHAUSHAU...[/b]
37. *fazendo trabalho de S.L* ai vc escreve! eu desenho! vc ajuda a pintar! vc pde ajuda ah... *2 dias dps* SÓH FALTA NÓS E NINGUEM AINDA CONSEGUIU DESENHAR! Como assim? Foi eu que organizei mas.. mas.. vcs nao me deixaram tocar.. vcs.. COMO ASSIM A CULPA É TDA MINHA!?!?!?[/b]
38. *querendo ir ao banheiro* si-sim.. mas eu pre.. sim fessor, mas por favor... eu entendo q o sr qr falar mas eu... pro... p.. pfv... pro... -ohmay..- *morrendo* posso ir agora..? ma... QUE SE DANE *foge*[/b]
39. *tentando dormir* MANHE, MANDA ELES CALAREM A BOCA.[/b]
40. *.... tirem os olhos* Descupem-me, mas eu nao penso em fugir de casa taum cedo ô.o~ EU NAUM SOU VCS, EU SOU UMA MEINA FELIX *da kiss e vai pro msn ver o amigo com apelidos carinhosos chamar* oh may...[/b]
41. *contente* entuam é sóh 3 anos? é muito mas td bem.. ^^ *3 anos dps* MANHE, EU TO COM A BOCA RACHADA E O APARELHO AINDA TA AKI! ... [/b]
42. *... .. -danouse-*
43. *vendo menino conversar* ... os pais dele parecem o paraiso.. mas os meus saum mais... rçrç.. ..... eu gosto de ficar em casa :3
44. *empolgada* manhe, e o armario? :3~ *dia 19/05/09* OH NOES! CHEGO! -die-
45. *haha* manhe, o Dan quer dormir com vc 8D~
46. *no pc vendo coisas* SHHH.... hm? que foi? sai de cima de... *irmã mais nova da a resposta da questao inrespondivel até entaum* ... eu sabia.
47. *.. ah* isso nao funfa, tira.
48. *.....* olha meu óculos... eu adoro.. até certo ponto, ele é um tanto.. me faz parecer uma vovo, rçrç.. *leva bolada no olho com o óculos* oh..my.. o meu óculos... *trauma*
49. *na verdade, 6 fases no gc* AH! AGORA Q VI! TO ME MATANDO E A XP TA COM BUG! COMO EU VO UPAR ASSIM?!
50. *em desespero pra sair da frente da camera* quietos meninos, ou a mãe nao vai me deixa ir.. *5 batidas dps* FIKEM QUIETOS PRA FOTO OU EU ARREBENTO TD MUNDO!
51. *olha irmão fidido* vai tomar banho q eu penso no seu caso.
52. *deixa tampa da manteiga cair no chao e ir pra baixo do fugão* até outro dia.. tinha uma aranhona ali.. ... eu nao vou botar a mão.. *coloca a mão morrendo*
53. *olhando a afirmação acima* garando que a b é o pum q nao é de ninguem.
54. *AH! TIRA TIRA!*
55. *distribuindo eletros dos atomos.. coisas assim* aham... entaum nao pode ter de 18 eletros na penutica camada? ._.'
56. *apontando erro pro pai* é serio! tava ai! eu juro! ... *5 mins dps q ele sai de casa* A NET CAIU DENOVO E NAO QR VOLTA!!!
57. *olhando afirmação acima²* sem comentarios..
58. *OHMY*
59. *aula de ciencias* Mi, pq vc não me passou a materia e nem me avisou da aula q eu faltei..? MAS AGORA COMO EU RESOLVO OS EXERCICIOS SE EU NAO SEI COMO ACHAR O NUMERO ATOMICO!?!?!?
60. *provão* .... ah nao... ferro.
61. *fazendo redação do livro (dia 20/05/09).. eu esqueci o livro em casa, mas eu sei autor, vida e etc de cór... .... a editora...? OH MY! EU NAO LEMBROD A EDITA!*F****!
62. *olha afirmação acima³* concordo plenamente O_O
63. *trabalho de geografia..!! * eu detesto trabalho em grupo, quando nao boto a mão pq nao deixam tira a nota, quando eu boto eu faço td sozinha e ainda divido nota -_-'
64. *olhando pra mãe e mãe olhando pra ela* Tah, aonde isso vai?
65. *tecendo um tapete em papelão(eu sei, é muito divertido.. ^^)* ... a linha deu nó... .... aew... .... xi, passei a linha errado .... ... mas eu já tirei ainda ta errado..?... mas como! ta sertin! pq nao... AH PERDI O TAPETE!
66. *olhando afirmação.. ah.. vcs entenderam* ... pois é.
67. *olhando pra algo* comofaz//
68. *olhando pra algum desenho* comofaz//²
69. *olha... ah vai.. s..* ... dormi a aula intera.. nao fui pra fora.. hmm... fiz cópia.. corri pro pc... dormir.. pensei em besteiras.. não, talvez amanhã seja melhor!
70. *no escuro* estou vendo uma luz..! ahh! corre pega... é.. e.. SOCORROO!! *acorda* manhe!! eu to com medo! *quase fez na cama ;x*
71. *olha pra si mesma* eu queria ser uma raposinha...
72. *olha etiqueta, veste o presente da outra* Adoro meu corpin, tda ropa cai como uma luva ^.^qr troca? ... a minha não cabe em vc? LOL.
73. *olha sapato* Mas vó.. esse sapato.. sóh morta ou nem morta eu visto, ohmy.
74. *não consigo terminar isso hoje, talvez amanha*
75. *entra no chuvero* mas que droga, no maximo é minha mãe denovo!
76. *com toalha no rosto enquanto passa na frente do espelho* não, eu não sou obrigada a lembrar da droga da espinha no meio do meu narriz.. não sou nao sou...
77. *jogando ragnarok online* EU SÓH PRECISO JOGAR NEVASCA E MORRE TODOS! mas se eu jogar nevasca eu morro! comofaz//
78. *deixa pao cair* ahh droga.. desperdiçar comida é taum ruim...
79. *olhando pra montanha russa* aiai.. sim mãe? eu tenho medo... tah.. TAH! EU VO! Vai ser assim! MASSA! *lah dentro* MANHE! EU NAO QUERO MORRER!
80. *olhando de otro brinquedo no parque* pq a nossa ainda ta parada?
81. *sentada* cai, mas foi leve, nada de taum ruim... mas eu nem queria ter caido.. *menino gordao tropeça em mim* VOCÊ É CEGO OU OKE!?
82. *....wah?*
83. *suspiro* fico td mundo gripado, só eu qe nao, logo a problematica, rs... *chega da escola* mãe.. meu nariz ta me irrtando.. (20/05/09)
84. *suspiro* eu nunca vou conseguir andar de bicicleta...
85. *andando de lah pra cá com mp4* aonde eu carrego!? o mais disponivel é aonde o armario tah!!
86. *tentando tirar o esparadapro sem morrer pela depilação indesejavel*
87. *morrendo da mesma coisa a sei-la-quantos-anos* Eu sei q eles sempre dizem: "mas ela nao tem nada", mas é q minha barriga doi ainda...
[nao, não é colica, bjs]
88. *urgh* Ou quando o teclado cai no chão do nada....
89. *.. pq eles odeiam a gente 8D*
90. *olha espaço* duvida q eu enchu td isso com fotin do Lass??
91. *dormindo na aula* Hã.? WAh...? Sim professor, entendi tudin... oke? é pra eu ir ai na frente explicar!?!? O_O -ferro..-
92. *discutindo com a irmã* NÃO! ... como assim...? Você não vai conta rpra ela q eu fiz isso.. não, pera, eu deixo eu deixo!!!! -miiiiiiiiiierda.-
93. *começa faze em vale da penumbra* aaahw, morrendo tdas n_n' *chega no chefaum* falho!?!?! MAS EU NEM PENSEI! RESPIREI! COMO PODEW?!!
94. *sentada sozinha* Ah.. era tantos.. foram-se todos.. na verdade, todos os meus amigos estaum aki, só se converteram em inimigos.. *sigh*
95. *olha caixa* novidade.
96. *atrazadiisima pra ir pegar o irmão na escola* opa, vamos.. cade a chave..? oh my.. *5 min dps* OH MAY! A CHAVE!11! CADE?@!?!?!?!?!?! *liga pra mãe* MANHE A CHAVE SU--... eu sei, eu sempre perco a chave, mas agora eu nao acho me... ah.. *olha pro pé* Tah, obrigado, achei.
97. *olhando pra tv* Aff, que cara "retardado" ... *ajudando a mãe, chega a irmã* Hmm... sim, eu errei posso??? ... manhe... eu na ofalo isso.. er... bem.. MEU CEL TA TOCANDO JÁ VOLTO! *foge*
98. *jogando jogin de corrida de poogle* aposto 5.000 nele u-Ú. .... *5 min dps* ELE FICOU EM ULTIMO COLOCADO!?!? COMO PODE?!
99. *fecha os olhos* ai, entro algo no meu olho!
100. olha afirmação.. dane-se* mas vc desce o morro, ainda se tropeçou ou foi empurrado. *suspiro*
Última edição por Hana Suzumika em Qui maio 21, 2009 1:31 pm, editado 2 vez(es) |
| | | | Tadase
Shugo Chara!
 
Idade : 28
Shugo Chara favorito : Amu-chan e Ikuto-kun :3
A tua personagem
Nome: Angelican Star
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 1:26 pm | |
| - sandye101010 escreveu:
- Prestem atençao por que é totalmente verdadeiro! (e PERFEITO! =D)
- Spoiler:
1.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
A primeira e a ultima são as melhores xD «100. Um morro nunca desce... 1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível...» AMO  | |
| | | | sandye101010
Shugo Chara!
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| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 3:59 pm | |
| Puts.....sua vida é bem pior que a minha O.o..... | |
| | | | Dia
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| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 4:46 pm | |
| - sandye101010 escreveu:
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará
errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior
dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce. Gente ... a vida é tão ruim assim ? | |
| | | | SenseMiki
Shugo Chara!
 
Idade : 29
Shugo Chara favorito : É difícil escolher... A Miki tem mais a haver com o que eu quero ser...
A tua personagem
Nome: Natsuko Umiko
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 4:59 pm | |
| | |
| | | | Tadase
Shugo Chara!
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Shugo Chara favorito : Amu-chan e Ikuto-kun :3
A tua personagem
Nome: Angelican Star
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Qui maio 21, 2009 5:04 pm | |
| Eu acho que sim, mas é assim que se sofre... T^T | |
| | | | Amu - Chan
Shugo Chara!
 
Idade : 31
Shugo Chara favorito : Iru & Yoru <3
A tua personagem
Nome: Yakuchi
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Dom Out 25, 2009 12:28 am | |
| - sandye101010 escreveu:
- Prestem atençao por que é totalmente verdadeiro! (e PERFEITO! =D)
- Spoiler:
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará
errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior
dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Nossa é tao ruim assim? O.O | |
| | | | kagome_chan
Moderadores
Idade : 31
Shugo Chara favorito : Miki, Yoru, Temari
A tua personagem
Nome:
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Ter Nov 10, 2009 4:29 pm | |
| Lol, que lool xd
Tipico da Hana-chii, responder a todas as aliineas... eu n teria paciencia x.x | |
| | | | Minto-chan
Shugo Chara!
 
Idade : 29
A tua personagem
Nome: Mimi Yohara
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Ter Nov 10, 2009 6:15 pm | |
| Ai... como isso é real!! @_@
Vida ruim memso Rsrsrsrs | |
| | | | Convidad
Convidado
| | Assunto: Re: 100 Melhores leis de Murphy Ter Nov 10, 2009 10:31 pm | |
| - kagome_chan escreveu:
- Lol, que lool xd
Tipico da Hana-chii, responder a todas as aliineas... eu n teria paciencia x.x Eu sou prô. Mas a Niinah, ADORA CUMPRIR A REGRA 22 DAS LEIS COMIGO! ELA ME AMA FALA SÉRIO NÃO É? Pior que a Dia ajuda, aquelas maniacas, espera até eu trancar e ***** elas no quarto (H) Eu amo elas, ai eu faços coisas foufa com elas /eumereçomorrersério QQQ Hoje mesmo, a regra 14 aconteceu comigo. Eu procurando o país da capital Catries e nao achando de jeito nenhum! ¬¬ Achei tudo! TUDO TUDO TUDO. No fim, pedi a cola (H) "Eu: Mi, achou pra Catries?
Mi: Santa Lúcia 8D
Eu: América Central? Mas eu procurei que nem condenada ali O.O
Mi: Eu sei tudo sobre as américas! HOHOHO
Eu: ._.' "Algo assim 8D |
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